VTIPY O MANŽELKÁCH, MANŽELOCH, MANŽELSTVE… o nás všetkých

Každý z nás, keď vstupuje do manželstva je presvedčený, že každý deň po boku partnera, ktorý je nám najbližšou osobou, bude krásnym, úžasným a neopakovateľným, ako v prvé mesiace po zoznámení, že sa nám budú starosti i staroba vyhýbať, že po vstupe do manželstva „sa muž zmení a žena nezmení, …“.

Za istý čas však do každého zväzku vstúpi realita všedného dňa, a my, sa musíme zmieriť so starnutím, vzájomnými vrtochmi, učiť sa vzájomnej tolerancii, hľadať spoločné kompromisy, východiská, ale i ustrážiť vlastnú slobodu.
Taký je život bežných ľudí, ktorý má veľmi ďaleko od romantických holywoodskych filmov, kde mladé a chudobné dievča nájde úžasného, krásneho a bohatého muža, ktorý ju v návale citov požiada o ruku, zahrnie bohatstvom a ďalší spoločný život sa točí len okolo zábavy, príjemných spoločných chvíľ a luxusných dovoleniek…

Pre obyčajných realistov všedného života sú určené vtipy, príslovia, či anekdoty, aby sme aj vďaka nim boli schopní ľahšie a s úsmevom sa preniesť cez náročný spoločný život.

Pred svadbou

Ako sa moderne hovorí vohľadom? Predmanželský sex!

Žena sa pýta muža: „Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, pekné alebo múdre?“. „Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba!“

Ráno nejem, lebo ťa milujem. Na obed nejem, lebo ťa milujem. Večer tiež nejem, lebo ťa milujem. A v noci nespím, lebo som hladný.

Snúbenec hovorí snúbenici: „Dnes si spravíme pekný večer. Kúpil som tri lístky do divadla“. „Prečo tri?“, pýta sa snúbenica. „No predsa tvojmu otcovi, mame a bratovi“.

Teplá letná noc, mesiac svieti na oblohe, keď sa zrazu z kríkov ozve dievčenský hlas: „Miláčik, komáre pichajú ako divé, nechceš aj ty?“

Čo je to láska na prvý pohľad? Keď sa stretnú dvaja nadržaní, nie práve prieberčiví ľudia.

Deti na zadných sedadlách spôsobujú nehody. Nehody na zadných sedadlách spôsobujú deti.

Drahá, kedy sa vezmeme? A hovoril si už s mojou mamou? Áno, ale aj tak ťa chcem.

Príde milenec na návštevu k svojej milenke a ona mu hovorí: „Láska moja jediná, môžeš mi dať dole sukňu, blúzku, podprsenky, ba aj nohavičky…, len prosím ťa, štipce na bielizeň mi nechaj na šnúre!“

Viete, aká je najväčšia rýchlosť pri milovaní? No predsa 68. Veď pri 69 sa už otáčate!

Hovorí muž neznámej žene: „Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt.“

On a ona v posteli. Zrazu zazvoní telefón. On zdvihne, chvíľu počúva a potom sa obráti k žene vedľa a spýta sa: „Prepáčte, ste pani Poláková?“

O svadobnej noci

Svadobná noc. Manželka hovorí svojmu mužovi: „Drahý, musím sa Ti priznať, pred svadbou som už bola s iným mužom“. „To nič, drahá, aj ja…“

Manželský rozhovor po svadobnej noci: „Drahá moja, ako som zistil minulú noc, nebol som prvý.“ Ona na to: „Miláčik môj, ako som ja zistila minulú noc, tak ani posledný!“

Svadobná noc. „Drahý Ty si prvý muž s ktorým som sa milovala.“
„A to mi chceš povedať, že všetko, čo si mi tu predviedla, si sa naučila diaľkovo v nejakom kurze?“

Mladomanželia sa počas prvej noci svojej lásky zabávali až do hlbokého rána. Potom sa on išiel osprchovať, ale zabudol si uterák a zakričal svojej žienke, aby mu ho priniesla. Ona vošla do sprchy a po prvýkrát ho videla postojačky nahého. „A tá maličká vec je čo?“, ukázala na miesto pod pupkom. On sa aj zahanbil, ale musí zachrániť situáciu a hovorí: „No, to je tá vecička, s ktorou sme sa hrali celú noc…“. „Preboha, a to už z nej len toľko zostalo?“

Po svadbe. Dcéra sa pýta matky, akú nočnú košeľu si má obliecť. Matka: „Obleč si tú s lastovičkami!“ Ráno sa pýta dcéry: „Tak čo, ako sa mu páčila košieľka?“ „Ale mami, on hneď hľadal hniezdo!“

Po svadbe

Dva týždne po svadbe sa matka pýta dcéry, či už bude konečne babka. Dcéra jej však vraví: „Mamka, keď ja som ešte stále panna, lebo môj muž mi večer len vezme ruku, dá si ju medzi nohy, ja sa mu tam trochu pohrám o je po všetkom.“ Matka si teda zavolá zaťa a pýta sa ho, či on nevie, že je aj niečo iné ako ruka. On jej na to odpovie: „Ale ja som vás pýtal o jej ruku, a nie o niečo iné“.

Ráno po svadobnej noci telefonuje dcéra svojej matke: „Mamička, ty si moje jediné útočište.“
A matka v telefóne: „Čo, Gabika, vari ťa bije?“ „Nie, ale je hladný!“

Manžel hovorí manželke: „Taký som bol sprostý, keď som si ťa bral!“. Manželka na to: „Vidíš, že platí, sprostí majú šťastie!“

Kriste pane! Vzdychá muž po hádke so ženou. Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku. Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká.
Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila niekde na Tahity.

Dnes som mal prvýkrát po 20 rokoch radosť, že vidím svoju ženu. „A čo sa stalo?“. Pozvali ma na identifikáciu.

Pýta sa žena svojho muža: „Čo by si urobil, keby ma uniesol cudzí chlap?“. On: „Nikdy by som na teba nezabudol!“

Nazdar! Počul som, že si sa oženil. Oženil. Nechutila mi strava v našej závodnej jedálni.
A pomohlo? Áno, teraz už mi v závodnej jedálni chutí.

Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to? To je z konzervy. Bolo tam napísané „Pre vášho miláčika“.

Drahá, ty si ako banka. Len s tým rozdielom, že si radšej do teba svoje úspory vkladám ako vyberám.

Inzerát: Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.

Vtipy o manželkách

Aká je definícia manželky? Kvôli jednej klobáse chová celý život jednu sviňu.

Viete ako spravíte so sliepky pittbula? No oženíte sa s ňou.

Drahý, ktoré sliepky sú sprostejšie? Čierne alebo biele? Čo ja viem, ty si odfarbená na blond.

Kedy si sa zoznámil so svojou ženou? Žiaľ, až keď som sa s ňou oženil.

Žena sa necíti veľmi dobre a osloví svojho manžela: „Muž môj, umieram.“ On na to: „Ticho! Sústreď sa !“

Manželka sa pýta manžela: Videl si už pokrčenú stokorunáčku? Videl.
A pokrčenú tisíckorunáčku? Videl.
A pol milióna? Tak pol milióna som ešte nevidel.
Tak potom choď do garáže a pozri sa na naše nové auto.

Dvojica sa vezie po výpadovke už niekoľko kilometrov v úplnej tichosti. Skoršia diskusia aj tak viedla k hádke a žiadna zo strán nechce eskalovať situáciu. Prechádzajú okolo farmy plnej koňov, kôz a svíň. Na to manžel sarkasticky povie: „Tvoji príbuzní?“. A žena odpovie: „Áno, svokrovci“.

Rodinná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku: „Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky“.

Manželia sa chystajú na ples. Manželka stojí pred zrkadlom. Zohne sa a spýta sa manžela, či jej vidieť nohavičky. On jej hovorí: „Nie, ale mala by si ch vziať“.

Prečo majú ženy menštruáciu? Lebo keď mužom pijú celý mesiac krv, tak ju raz musia vypustiť.

Žena zavolá muža do kuchyne a žiada od neho okamžitý sex. Stalo sa. Muž sa pýta: „Prečo ťa to tak naraz napadlo?“. „Ále, varím vajcia, rozbili sa mi hodiny a potrebovala som presne odmerať 3 minúty!“.

Vtipy o manželoch

Štyri tajomstvá šťastného manželstva: Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.

Zrelá žena sa ráno ešte taká rozospatá vystiera pred zrkadlom v spálni. Dlho sa prezerá zo všetkých strán a hodnotí sa. Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne riekne: „Tak ti treba!“

Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia. Pri pomyslení, že som si takého idiota vybrala sama, by ma porazilo.

Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10. poschodia. Príde k oknu a vraví: „Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil, alebo obesil, ale ja ťa pustím na slobodu.“

Ja som raz dokázal myšlienkou rozbiť desať tanierov. To kecáš! Skutočne. Povedal som manželke, čo si o nej myslím.

Príde muž na spoveď a hovorí farárovi: „Pán farár, žena sa ma pokúša otráviť“. Farár sa ide porozprávať so ženou. Po 3 hodinách sa vráti a hovorí mužovi: „Radím ti, synu, vezmi si ten jed“.

Neviem prečo je toľko kriku a strachu okolo šialených kráv. Ja už žijem 32 rokov s jednou a stále som ešte tu!

Ženatý muž sa po ťažkej nehode dostal do kómy. Jeho verná manželka sedela vedľa jeho postele po celý čas jeho bezvedomia. Jedného dňa sa muž prebral a hovorí svojej žene: „Prisuň sa bližšie k posteli, chcem ti niečo povedať“. Žena sa prisunie a muž spustí: „Ty si vždy stála pri mne. Vo všetkom zlom, čo sa mi stalo. Keď ma vyhodili z práce, bola si pri mne. Keď mi skrachovala firma, bola si pri mne. Keď ma postrelili, bola si pri mne. Keď sme stratili dom, bola si pri mne. Keď sa mi začalo rapídne zhoršovať zdravie, bola si pri mne. Vieš čo?“. „Neviem, zlatko“, milo odvetí žena. „Myslím, že mi prinášaš len smolu“.

To, že si spal s mojou ženou mi nevadí, ale to, že si jej ukázal, že sa to dá aj dvakrát za sebou, tak tým si ma riadne naštval.

Ja mám neskutočne neporiadnu ženu. Prídem napríklad včera domov, zájdem do kuchyne, reku „vyštím sa“ do umývadla, a tam kopa špinavého riadu!

Bavia sa dvaja priatelia. „Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?“.
„Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu“.

Mužovi zomrie žena. Po určitom čase príde k jej hrobu. Sadne si, otvorí prvú fľašu piva, vypije ju. Otvorí druhú, vypije aj tú, a tak nasleduje aj tretia, štvrtá a piata. Spokojne dopije a hovorí smerom k hrobu: „No vidíš, stará, a ide to aj bez rečí!“

Keď moja žena začne spievať, ja so synom vyjdeme na balkón a pes vlezie do búdy. „A to už prečo?“, pýta sa kamarát. „Aby si susedia nemysleli, že ju mlátim“.

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo.“
O týždeň dedko umrel, a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil pri dverách a počúval: „Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi.“ A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: „Dobrú noc, mami, zbohom, tati.“
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu… Po 14 dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď pri dverách na neho vyrazila žena: „Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!“

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa predavačky, kde nájde tampóny. Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej odpovedá: „Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet, a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak nech si šúľa aj ona…“

Nevera

On a ona v posteli. Zacengá telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie: „Áno, áno, dobre – a položí“. „Kto to bol?“, pýta sa on. „Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy“.

Mladomanželom sa narodí dieťa a babka hovorí: „Syn môj, nie je Ti divné, že má tmavú pleť, hoci Vy ste s manželkou biely?“. „Ale babka, vieš, manželka mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.“ A babka na to: „Syn môj, keď si sa mi Ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som Ťa kravským, ale že bude z teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela.“

Príde muž domov a nájde ženu v posteli s milencom. Muž nahnevaný chytí milenca, hodí von oknom a vraví: „Ak si myslíš, že máš lepšieho vtáka, tak leť!“

V pôrodnici sa pýtajú rodičky: „Prajete si, aby bol otec pri pôrode?“. „Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom“.

„Prisahám drahý, že nebol u mňa viac ako 5 minút. Len čo vošiel a vyšiel…“.

Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí: „Ahoj miláčik“. Žena na to: „Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani“.

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi, aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, aby ho nezabil. Muž vyskočí holý z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec: „Prečo nemáte číslo?“. „Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „Prečo nemáte ani trenírky?“. „Viete je horúco, a mohli by sa mi zapariť stehná“. Po 5 minútach sa ho opäť pýta: „A prečo bežíte bez topánok?“. „A viete, je horúco, a tie ekzémy“. Tak bežia ďalej, a opäť sa ho spolubežec pýta: „A ten prezervatív, to máte načo?“. „No viete, až tak horúco zasa nie je“.

O starších manželoch

Na začiatku roka si Pán Boh musel vypočuť mnohé prosby, želania a modlitby. Jedna z nich bola aj „Modlitba ženy“: „ Pane, daj mi múdrosť, aby som pochopila muža, daj mi lásku, aby som mu odpustila, daj mi trpezlivosť na jeho nálady, len mi nedaj silu, lebo ho zabijem!“

Ako opíšeme piatimi slovami rodičov po päťdesiatke? Keď nehundre jeden, hundre druhý.

Muž hovorí žene: „Ja som sa oženil dobre. Nemôžem za to, že ty si sa zle vydala“.

Zhovára sa manželka s manželom: „Zapamätaj si, muž môj, v päťdesiatke je žena ako rozprávková postava“. „Máš pravdu, drahá, veď si ako striga“.

Manželia sa pohádajú až do takého stavu, že spolu nehovoria. Manžel v snahe, že sa všetko udobrí napíše manželke lístoček s textom: „Miláčik, zobuď ma o šiestej“. Manžel vstane o desiatej a celý zhrozený vidí na nočnom stolíku lístoček, na ktorom stojí napísané: „Miláčik, vstávaj. Už je šesť!“

Večer príde vyhladnutý muž domov a hovorí žene: „Daj mi večeru!“. „A čarovné slovíčko?“. „Abraka-dabra.“

Píše muž z kúpeľov: „Drahá, pošli mi 1 000 korún, oni mi to tu predĺžia“. Obratom dostane 2 000 korún a list s textom: „Nech ti to aj rozšíria“.

Manžel jemne uštipne svoju polovičku do zadku a vraví: „Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme elastické nohavičky“. Potom ju uštipne do pŕs a vraví: „Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebovali by sme podprsenku“. V tom ho žena uštipne medzi nohy a vraví: „Keby sme si to nechali spevniť, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, poštára, a ani tvojho brata“.

„Miláčik, čo to máš na sebe?“. „To sú šaty lásky, drahý!“. „Ale mohla by si ich aspoň prežehliť!“

Stará žena leží na smrteľnej posteli a hovorí: „Muž môj, ak zomriem, tak ma daj spáliť a rozsyp ma po záhrade. A on na to: „Čo si šialená? Zafúka vietor, a mám ťa zasa v kuchyni!“

Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí: „Prosím ťa obleč sa, čochvíľa je návšteva tu!“. „Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť“. „Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím“.

Manželia večer ležia v posteli. Ona sa mu sťažuje: „Už tak dlho si mi nič milého a pekného nepovedal. Suseda sa mi chválila, že jej muž ju volá „ty moja pánbožkova kravička“. Manžel sa zamyslí a povie: „Otoč sa a spi, ty krávo nebeská“.

Otec volá synovi: „Synu, s mamou sme sa rozhodli, že sa po 40. rokoch manželstva rozvedieme. Už to nemá zmysel. Prosím ťa, vysvetli to aj svojej sestre. Ja to nedokážem!“. Syn okamžite volá sestre a nasleduje bojová porada. O hodinu volá späť otcovi: „Otec, prosím ťa, zatiaľ nič nepodnikajte. Prídeme aj so sestrou na Veľkú noc! Porozprávame sa!“. Otec zloží telefón a hovorí manželke: „Tak deti predsa len prídu na Veľkú noc. Čo si vymyslíme na Vianoce?“

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím: „Ferko, si to ty?“
„Áno Marka, som to ja“. „Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?“. „No… ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň“. „Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji?“, žasne Mara. „Nie, ja som králik na lúke za Malackami“.

Lord a Lady oslavujú svoju zlatú svadbu. „Spomínaš aké to bolo počas našej svadby? Dali sme voľno všetkým sluhom…“. Okamžite uvoľnia celé služobníctvo. „Potom sme sa vyzliekli donaha…“ Obaja sa vyzlečú donaha. „A zapálili sme sviečky v strieborných svietnikoch…“ Všetky svietniky sa o chvíľu rozžiaria. „Potom si urobila dobrú horúcu polievku…“ Lady neváha a ukuchtí polievku a začnú jesť. „Oooh, áno, už cítim také zvláštne teplo okolo srdca“, rozžiaria sa oči Lady. „To len preto“, skonštatuje Lord, „že ti padol ľavý prsník do polievky!“.

Príde chlap ku doktorovi a vraví mu: „Mojej žene by som chcel na 20. výročie svadby venovať plastiku, koľko by to stálo?“. Doktor vraví: „Ukážte mi fotku…“. Chlap: „Ona je strašne škaredá, tu je fotka…“. Doktor na to: „Fuuuj, tá je odporná, dám Vám zľavu, 100 000 Sk.“. Chlap: „OKEJ, prídem za mesiac…“. Doktor ho za 2 mesiace stretne na ulici a vraví: „A čo, s manželkou už neprídete?“. A chlap na to: „Ále, už netreba, našiel som špecialistu, ktorý ju za 50 000 odstrelí…“.

Postaršia manželka vyvíjajúca enormnú snahu vyzerať mladšie hovorí: „Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?“. Manžel skloní noviny a vraví: „Áno zlatko, vyrovnalo ti to vrásky na tvári!“

.

Ako fotím?

https://www.svadobna-fotografka.sk/category/fotogaleria/

.

———————————————-

Rady a informácie, ale i odpovede na otázky, ktoré sa týkajú svadby a všetkého čo s ňou súvisí, nájdete v kategórii s názvom “Bedeker pre nevestu”

Ak Vás moja práca zaujala, a máte chuť zažiť skvelý deň s profesionálnym fotografom, napíšte na mail blanka@golejova.sk

Pre kopírovanie, prenos, šírenie, alebo publikovanie akejkoľvek časti textu, nielen priložených fotografií, z mojej webovej stránky sa vzťahujú všetky ustanovenia platného autorského zákona, a je to možné len po písomnom súhlase autora textu.